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1. 屌丝和高富帅强吻女神的后果,前者是啪!后者是啪啪啪……

2. 人家都是前途无量,可我感觉却是前途无亮。

3. 看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

4. 和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。

5. 某天晚上去KTV参加一心仪男生的生日party,买了一条围巾做礼物。出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤,其实年轻人并不怕冷,于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后,发现围巾还包里,总觉得哪里不对劲,Oh shit!难道送给他的是秋裤!尼玛还是大红色的啊!

6. 谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。

7. 地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

8. 有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。

9. 如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。

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11. 路遇一卖鞋垫的大妈。我:鞋垫多少钱?大妈:5块我:拿来我看看大妈:都是自己做的,看看这针脚!我:3块钱卖不卖?大妈:不卖,进都进不来!

12. 其实,我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的:这TM啥玩意儿!

13. 平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

14. 下了晚自习去ATM厅取钱,发现一位流浪先生睡在里面,挡着取款机。于是我多下来拍拍他:“大哥,让个地方。”大哥醒来看了看我,往旁边挪了挪身子,拍拍枕头说:“嗯,睡吧”我……

15. 人贵在言而有信,我说不还钱就不还钱

16. 今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了

17. 每天早上醒来发型都帅呆了,不是赛亚人就是奥特曼

18. 手机被缴了一个星期,拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
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19. 一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。

20. 昨天被骗子骗了800块,我马上报警,结果警*察告诉我不够2000元不予立案,于是我又给骗子汇过去1200,我真是太机智了。

21. “老师,你的一沓”“是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你”

22. 考试不是我考的不好,而是我会答的它不考。

23. 总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。

24. 那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”

25. 为什么寒假没暑假长,因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多,因为热胀冷缩不改变质量。

26. 某班长给新兵五块钱“去,给我买盒中华回来”,新兵接钱就噔噔跑出去了,一会回来,“来,班长,先给你找两块钱,这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
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27. 给我妈发短信,多打了一个字,现在正挨批呢,短信是:妈的,你到哪了?

28. 别扯那么远,谁保证你能活到那一天

29. 考试不是谈恋爱,请不要眉目传情。考试不是LOL,请不要团队合作。

30. 语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,发现自己是外星人。

31. 背单词最简单的方法,就是把要背的单词改成所有白菜免费彩金网址密码。

32. 今天上课看到同桌手里拿着我的笔,便说:“你偷我笔使!”同学幽怨地看了我一眼回答到:“我干嘛偷你鼻屎?”

33. 累吗?累就对了,舒服是留给死人的

34. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊

35. 今年年会腾讯请了苍老师,360请了泷泽萝拉,新浪请了波多野结衣,网易请了冲田杏梨,现在的公司,每到年会就请些AV女优,居然还有让员工与AV女优共度良宵的。这个公司请苍井空吉泽明步,那个公司请波多野结衣泷泽萝拉,简直是有伤风化。对于这一类恶意炒作无下限的公司,我只想对你们说4个字:还招人吗

36. 偷了我钱包的小偷翻开后,潸然泪下感叹道:都不容易啊!

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