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1.刚刚媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗,我说当然啦!她突然怒道,快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗……

2.如果你愿意一层一层一层地剥开我的心,你会发现:心包胸膜、纤维膜、浆膜、心外耳、心肌、心内膜、右心耳、冠状窦、空静脉窦、卵圆窝、腱索、房室结、房室束、二尖瓣、三尖瓣、半月瓣、乳头肌和隔缘肉柱、就是没有你。

3.一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让看了不赞的人去吧”
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4.手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么?手相大师:因为,越掌大越孤单。

5.昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我说我想要变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

6.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

7.某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女:“对不起”男(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中。”男:“……”
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8.话说今天同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼,有啥事全包了,我就坐在那里不说话。有几个上学时的死对头问我,你现在干啥,混怎么样,我说自己做点手活,结果让他几个一顿嘲讽,我什么话也没说。可是在结账的时候,他们就不说话了,低头找钱包,也不知道是真是假的:我钱包呢?记得带了啊!看到这我都恶心的没法说了,不装逼能死啊,不啥事都全包啊,你倒是掏钱啊!看着这样我就知道少不了掏钱,然后我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的自行车回家了,到家之后拿出来他们的钱包,你们别说,他们还真挺有钱的。

9.“同…同学!这封信你收下吧”看着这位男同学手拿着一封信,扭扭捏捏的站在我面前,我故作害羞的收下“可我有男朋友了”他头更往下低,口齿不清不清的对我说“没事”接着他跑开了。我把信一拆……“同学,我暗恋你男朋友很久了,这个当做我们之间我挑战信,我一定会取得他的心!”

10.甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎,甲对乙说,“你把狗屎吃了,我就给你5千万”“成交”。接着又发现一坨,乙对甲说了,“你要是敢吃了,我也给你5千万”。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。过了一会,甲乙相拥大哭,因为两人一分钱没挣到,却都吃了一坨屎。
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11.晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具,尼玛,现在找你打个麻将这么难吗?

12.快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说:谁一天砍的柴多我就把家产给谁。大儿子拿着斧头立马就上山了。小儿子在家把斧头磨得很锋利。磨好后,进屋对爹说:赶紧把钱交出来……

13.男:“我们分手吧,我不爱你了”。女:“为什么,可我爱你啊”。男:“没有为什么,分手吧,有朝一日你会幸福的”。女:“朝一是谁,他为什么要日我?”

14.恭喜您从初中2.0升级到了初中3.0,此版本作了以下更新:1、修复了作业量少的bug。2、天天考试模式全新上线。3、优化给学弟学妹放假功能。4、开设新副本:疯狂补课。5、更多贴心功能:熬夜可更迟、起床可更早、考试可更多、到校可更早、假期可更短……

15.上数学课时当我连题目都没有看懂时,老师与学霸两个人之间疯狂地交流,然后顺利地用多种方法解出来之后,我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗,他们对叫每天都在听,可是完全不知道他们在说什么,并且觉得很厉害。

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