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1.手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

2.一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

3.一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人,女的大骂:卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱!

4.“猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”

5.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

6.这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。

7.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

8.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!
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9.有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”美女:“你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票,没有做声。美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!”男不再回应,默默退到美女身旁。不久,他见火车开动了,对美女说了一声:“美女,你没坐错座,但你坐错车了……”

10.“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”

11.小时候每当我感冒,我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说:“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道,酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆,都见不到小时候喝的那个牌子,只记得它有一个很洋气的名字:板蓝根!

12.法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。

13.学校,就像一个无法满足的小骚*货,一个星期上五次,一次将近8小时,上她还要付钱,但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

14.一大早,包公手捧魔镜:“魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?”魔镜答:“谁在说话……?”

15.真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
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16.“一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”

17.每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看这个技能,安抚野兽~

18.如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!

19.每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。

20.“走远的我不追了。”“你跑不跑啊800米最后一圈了。”

21.一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”

22.为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

23.对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

24.当别人说“你好娘”的时候,你可以说“你好儿子”。

25.一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”

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